精彩笑话十则

spetoct

1.家有萌宝一名，早上起来尿尿，发现鸡鸡硬硬的，自己看着犹豫半天，问我，鸡鸡硬硬的时候可以做什么？我严肃的告诉他，等你长大了就知道了。果然虎父无犬子啊，哈哈

4 M2 p$ o& M( m! P  j 评论：虎父有犬子那是被绿了啊。
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: {. J& S- U# w3 d! n5 Q2.媳妇的闺蜜是个很文静的女子。我和媳妇恋爱时，她己经和他男友在一起很长时间了。我们结婚后，他们还在拖着。因为他一直在忙工作，经常性的加班。从不和她提结婚的事，每次提起来他都总是说再等等。一等就几年。她觉得可能是自己还不够优秀，让他一直在衡量。直到我媳妇怀孕了，她来讨了一些媳妇的尿……不久，就收到他们的请帖。。。。
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+ c" x$ I: L" c$ y( q( s8 O8 W 评论：人家借腹生子,你这是借尿逼婚啊
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3.方才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家预备进入正题，我们一起调情到她家，进了门后她刻不容缓的要去解我的衣服。我笑了笑说“等等，我去买套。”当我买完套回来后，哎呀！她家是几楼来着……
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) p! o. d9 c4 x" K评论：最远的距离不是天涯海角，而是我找不到你。
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4.年底了，我姨给他大儿子瞄了位女朋友，长的萌萌的那种，然后昨天人家生日，跟她庆祝了之后。今天他出门的时候问我穿哪件衣服比较搭，我姨小儿子在旁边问他，你今天要去约会吗？结果他来句，不约"儿童"～小子，你妈听到又该揍你了～嚷着跟你说:年纪一大把，单身还挑～

评论：是说女朋友的胸有点像小朋友吗
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* N0 C8 Q& m/ z  y' u5 v" |5.邻居家的儿子人特别老实，属于那种三棍子打不出一个屁的类型，前几天听说他结婚了，他老实也没啥朋友，晚上也没人闹洞房，，第二天早上，住他对门的他妈喊他俩吃饭，发现儿子睡客厅沙发上，，问儿子咋了，儿子说“她打呼噜太响我睡不着。。睡不着

1 W/ b! R& H& v2 ?; y2 _' ?* i 评论：你真的确定谁在屋里的是女人？

+ Y7 B' c2 ?/ t+ Y6.办公室跟闺蜜打闹，措不及防之下我被闺蜜袭了下胸，我冲她吼道:“干嘛呐！摸一下五块！”结果班上的同学立即炸开了锅，有出十块的，有出二十的，甚至有一百的……丫的，一个个都叫得挺凶，那个说出一百块摸胸的，你倒是过来啊！

评论：别忘了摸完要给5星好评啊

/ g8 I; R$ @) Q8 @7 ]5 H* m$ N7.跟男友和他的哥们一起吃饭。
+ f9 X+ L( z) Q, a, `* Z& c8 Y 有个哥们很沮丧的说 : “女人那张脸真信不过，见过素颜后，没爱了。”
男友举杯一饮而尽，苦笑道 : “兄弟，深入了解后，你会发现，女人的胸更不靠谱！”
擦！你们都看着我干嘛？

评论：36A的飞机场，硬是格尼垫成了36F的碉堡

5 v3 \( k' H- I. a7 V7 z, ~8 J  b: c8.中午几个同事一起吃饭，其中一同事哈欠连天，另一同事问:昨晚没休息好吧。
& L* R, P9 f, ]: S 那哥们回:昨天女友来了，一晚三 次！
另一个同事说:才三次就这样，我一晚九 次早上照跑五公里！
话音刚落旁边桌上的一妹子，吃进嘴的饭喷了一桌，指着那同事哈哈笑着说:你那是早 泄得治疗！
妹子红着脸在几个同事的注目礼中低头走了！！

评论：旁边的妹子懂的太多了。
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9.今天去游乐场玩，有个朋友第一次去鬼屋玩，因为害怕，不小心摔了一跤，然后所有的鬼都出来，问有没有事，要不要去医院看看……出来的那些鬼差点没把我们吓死。

评论：最后真去医院了，不是因为摔了，而是因为被吓晕了
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% |% [, S( D% X# g. M9 |% _7 Q10.我陪小舅子和他女朋友去登记。
工作人员看小舅子这么年轻，对小舅子说：“这么早结婚，父母催的吧！”
小舅子：“不是，是个10后催的！催了一个月了！还跟着来了！”
工作人员：“10后在哪？”
% g0 ^' M7 M4 U: i! q6 \+ W' D+ ^小舅子：“在我女朋友肚子里！
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+ d5 ?5 d, {# \. z" ?0 F7 \ 评论：一看你小舅子就是一个接盘侠啊。
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