liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
' {8 b% g! a+ h" K& D出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
8 j( g+ v* ]3 n% n中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
. |) U* ~6 ~* P' V$ @8 v- ]妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
  ~. S! ~1 C9 {4 G7 E妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
# J# a8 N6 ~1 \9 ]' z: c小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
1 U, z+ j3 W; C6 t  C: W/ _' @医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
9 \  d% D: M9 s医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
' a) ?/ h& [0 f4 D# o* {
% n" K, f$ H  X; j9 s七、少在这里丢人现眼！
5 X6 F& D" f; h- @) U7 x+ U一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
- A0 m: z- T( U跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
% i  ?1 E( F$ S! h8 M" B) {* x
" V2 b+ Y4 q: Q. ?八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
8 ]3 C0 _2 C) \0 `% w& i5 v# d2 W第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
6 u8 O! E" O0 T4 \) q0 I. i2 b第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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; W2 t2 Z9 L: Y4 j- ~九、我们一定要报复！
( @- P% T- s# Q7 C* H3 N老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
' B& l/ w" e7 ~7 H) ?; L邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
+ c' V2 q0 T. k. y; @6 D( x评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
" j1 j. e1 e! \. N6 J) B
十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
- S8 z0 r0 f7 p2 P4 I  y一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
% q4 T1 q% C: o# x0 u  ]3 {哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
/ F8 f7 ^8 `% \: U" p一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
( j+ [1 l) G5 h% n/ t  U7 M' _( E评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
( K/ W) I9 a" ~妈妈说：“还没。”　
% |3 S, _& F9 C1 s! f中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
+ K$ E- h7 G6 ?+ J妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
" ^& j/ C1 `& o! a3 @, M2 R3 d1 h. A小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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六、我不敢在你面前脱衣服！
( C& K. Z: S3 n' G: L. f. P医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
% w& y9 z& p' C/ v2 Y这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
( g# s) n: ]' O8 L; V1 n  K! V* N医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
6 a8 c' V9 R+ ]& g2 R几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
5 d) d( P" t: e2 K. w医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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) o8 k" B& c- }" ^  _七、少在这里丢人现眼！
7 l3 j9 N% d! Z+ X5 l一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

$ V; T: f: K6 u! w, s八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
& _/ }& A9 v! h0 J+ @2 M" X几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
  o" w# B) J) O第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
4 Z& ~& N& |+ Y" o第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
( g" ~2 l8 o8 ^' }5 T0 T他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
4 |7 U- F' G" A! \% B' g邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
5 o3 G( k7 P/ U: a4 h" `: o: o就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

' z, n- k3 J$ e' i! |十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
9 ]8 ^. g- t) E一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
1 N) e) W  e  _, R, w& T' n哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
& R* M6 q2 f+ Z" }0 Z6 ]+ y+ G: G: x一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

xiaxxxxxxxxxxx

我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

大大方方奉献

l6899342

#在這裡快速回復#挺好笑的。