liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
, w7 V4 V$ e! w; ^0 u3 a* h; v出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
5 K& \4 c, I$ C7 y. X* B3 Q妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
. ~# W* \" [+ J2 r+ C妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
+ t  X1 S- A6 S  `妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

& D; a/ A( |. \3 j' y六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
: }% _; o4 f, Z1 o! i这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
8 R% N) h: t* K; C2 I医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
9 M) L+ `' ?6 q* T: W评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

- r" Z: D5 M7 d, f& k/ ~1 I七、少在这里丢人现眼！
2 X( |, ?" K1 Z% {一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
5 y- ]1 x: t9 B! X: ?1 q/ S: I女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
1 U% @5 F8 @: f/ w- A
八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
3 [8 E8 |7 k0 e6 A- f几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
9 W/ f- U- y6 ^% V* u2 R第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
2 m" E: s( W+ F1 F) J第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
1 U5 p7 S) `6 L评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
2 ]1 L& p9 x" b( p% J0 {0 L
九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
" d; \8 i: \# t  ]4 d他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
- P7 r4 S$ V8 d2 D/ q说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
5 k/ g* [2 Q% {  t% X& i# V不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
+ ^5 g+ A" Y, t* E9 W
十、壮阳新法
; w+ Y0 ?( c; L* F& K; ?一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
7 a3 U+ H& B, V( E/ D7 E一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
. U: p' @( s% V% X/ W, S评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
8 E, d5 R9 s' |) B: {% B出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
5 O) i4 |9 z- V妈妈说：“还没。”　
" ^6 i0 a4 G' c3 J, J& l中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
; R  y" N9 A% t9 Y) Y5 v& V妈妈说：“还没。”　
0 t, g& P  K4 U7 p9 V2 z9 P  M9 p下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
& {8 Y) ^6 s5 F$ e( s8 K" D" X* a. H' n. a妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
: T: a: i2 P5 y# O- X7 _/ m小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
" t0 O* G1 g1 h  t4 |' a" o评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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. l, p$ K* q4 C( U' m六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
" p3 e: u' i0 G# D/ i. l评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。

七、少在这里丢人现眼！
: ?% m$ ?8 O; e4 }3 v. P一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
9 e$ l; q" K6 f8 M跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
: A4 X3 r) ~6 _4 n( O4 H: f. E女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
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八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。
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6 c8 \: b, b: B( |- r* z九、我们一定要报复！
$ t6 @" g4 g$ _$ f+ B1 D老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
8 n. T% k: r5 Y( {' _, a  a+ v' k他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
0 b' F% |' V2 x7 U0 X邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
2 k1 f9 C7 e9 S5 L! K说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
+ d4 F; |3 p: z! t4 G' a$ G评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。

" d; J, z+ w1 N5 K, C6 }/ \6 D十、壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
6 E9 |5 R7 n. T0 g* y  R一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

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#在這裡快速回復#挺好笑的。